グリーフケア
実家に帰ることから目を背けているのは、
母の死を直視しないといけなくなるからだ。
怖い。
落ち込み辛かった
この1週間、仕事に行けなかった。
落ち込み、脳が機能しない、身体動かない、脱力、よく分からない発汗、感情失禁、不眠
食欲あるのに、調理する気力なし。冷蔵庫ほぼ空っぽ。
シャワー浴びれればサッパリするのに、と思うけど、身体重い、瞼重い。
負のループ。
声を出す気力も失せる。
ベッドと、床のヨガマットで寝床変えてみたり。
いよいよ病院行かなきゃやべえ状態で、ネット予約するけど、身体は動かない。キャンセル、時間遅らせて再予約、キャンセル、再予約…で最後はキャンセルで終わる。
沈みに沈んで、衰弱状態になった。
けど、スルッと浮上。
冷凍ご飯をレンチン。冷凍キノコをこれまたレンチン。酒味噌砂糖で味付け。乾燥野菜でお吸い物。雑穀ご飯、うまっ！
シャワーも浴びて、髪も洗って、入浴剤でポカポカ。リンゴ酢ドリンク。
加藤ミリヤの19memories、鼻歌。
お。声、出た。
明日は仕事行けるといいな。
毎月こんなん。つら過ぎ、PMDD。
目の焦点、左右差。
GWは廃人だった。
実家に帰り、除草剤とか庭の手入れとか。
やろう、やろうと思っていたが。帰れず。
GW前、職場で。
私がイジメの加害者だとの相談があった、と上司から言われた。
会社としては、相談者の方に問題があるケースなので、特にペナルティとかはないのだが…。
その人は、入職直後から"なんか、ヤバそうな人だな"という印象があり、
いくつか書物を読み、「言いがかりをつけられた時のために、記録を残す」を参考に、
その人と関わった時は、その内容を残すようにしておいた。
特に上司から指示はなかったが、厚労省のハラスメント関係資料から、「行為者聞き取り票」を参考に、これまで書き溜めた文書を添付して、上司に提出しようと思った。
作成完了したが、過去の記録を読み返すうちに、だんだん辛くなってきてしまった。
私、めっちゃハラスメント被害者だわ、コレ、と。
嫌な気持ちは持ち帰りたくないから、即記録に吐き出したら、すっきりして帰宅！していたのであまり覚えてないのだ。
しかし、だ。
いやぁ〜、参った参った。
思った以上の記録の量に、内容。
…その人、自己愛性パーソナリティ障害っぽいのだ。
もう関わりたくない。顔も見たくない。
職場行きたくない。
深い深い海に沈んでいく感覚。動けない。喋れない。食べれない。考えられない。漠然と死にたくなってくる。
報告書？を作成したのが5/2、そのまま実家に帰るつもりが、
高速乗って帰れる精神状態でなくなり、自宅へ帰宅。廃人スイッチオン。
5/6出勤できず。死んでいた。
5/7ちょっと回復。明日は行けるかも。
5/8全然ダメ。死にたい気持ちがステイ中。健康が私の体から、絶賛家出中。でも、午後出勤できた。
明日休み。
去年の今頃も死んでいた。母の突然死の影響。
その時期も重なったのかも。
辛い。けど、ピアノ弾けた。明日、穏やかに、健康が戻ってきたくなるような私になれるよう、丁寧に、優しく過ごしたい。
自己愛とっ散らかってる人、本当に嫌だ。
この気持ちを抱えながら居続けるほどの職場でもないかな、と。
仕事を辞める、というより、職場を去る感覚。
さて。
転職活動するか、個人事業主になる腹を括るか。
母の支配から逃れるため、一人暮らし。
やっと解放されたと思ったら、死んだ。
連れ戻し方がエゲツない。
向き合わないといけないのか。
母の死により、複雑性悲嘆、不安障害。
元々のPMDD。
Drは実家に帰る方を勧めた。
うちは女系家系。
そういうもんだから。諦めな。腹括れ。と。
でも私は、逃げた。目を背けた。
今更あの土地に戻ってどうしろと？
わからない。わかりたくない。
それで、今の現状なら、自業自得。
書くと、すっきりする。
たぶん、わたし、死なない。
お腹も空いたし。
優しい気持ちで、なんか、食べよう。
死別ショック 河津桜編
朝、「前向きさ」が迷子。いやはや。
仕事休もうかな、と思ったが、午後からなら行けるかなぁ、なんて。
うつらうつら準備して。でも、心は下向き、重力辛い。
とりあえず、電車乗車。しばらくすると、車窓から早咲きの桜並木。河津桜。写真を撮ってる人もいる。
「嗚呼、お母さんと河津桜、見に行ったなぁ」なんてふと思ったら、涙が止まらず。やば。
さらに、LINEで今週のチラシ更新のお知らせ。母の日がどうのって。立ってるのがやっと。
体が、重く、重くなっていく。
さらに、ヘッドホンから一青窈のハナミズキ。昔テレビ収録で、母の勤め先に一青窈さんが来て、ハナミズキ歌って、「すごく上手かったよ」って話してたなぁ、なんて思い出して。涙がドバドバと。
職場には行ったけど、踵返して帰った。今日はお休み。土曜日出よう。
朝の時点で、休むって判断してれば、ここまでダメージ無かったかも。無理してしまう。溜め込んでしまう。もう、どうにもならない、この性分。
近場の浮き沈み
2/10(金)
午後右手甲の腫れに気づく。
2/15(水)午前、漢方内科受診。抑うつ強く、抗うつ剤の検討かな、と。「脳を休めてあげないといけない」。同クリニックの精神科医への診察を受けることに。私自身も、抗うつ剤の必要性を感じていた。21(火)に予約取る。
帰りの電車で考えていた。「脳を休める」こと。つまり脳が常に働いている、緊張状態だ、ということ...。あ、スマホゲームずっとやってる...。眠れないから、深夜ずっとスマホいじって脳を疲れさせて、オーバーヒートさせて寝ていた。...これだと。早速、ゲームアプリ削除。ふと、アレクサンダー・テクニークとヨガを思い出す。過去、ヨガとか瞑想をしていた時期がある。調子良かったな、あの頃...。
午後、整形外科受診、手の腫れの診察。骨に異常なし。電気治療。PTさんに久々に若い方の対応した、と笑い話。
夜、異常な両足のむくみあり。右足の方が強い。ハム、筒状のバウムクーヘンみたいな。これ、やばい。気休めに足裏、ストレッチ開始。圧の靴下履く。
風呂上がりの足裏マッサージと、ヨガと瞑想。抑うつで抗うつ剤飲むことになるかもしれない、という不安と落胆／脚がやべえことになったショック、この２つが私を火をつけた。心と身体からのダブルでのSOS信号のように感じた。
2/16(木)朝起床。抑うつ軽減。自然と身体が動く。丁寧に朝の時間を過ごした。午後職場へ。ただ、階段の上り下りの時に、足の重さ、動きにくさ感じる。
2/17(金)久々に定時出勤できる時間に出発できた。しかし、駅、人いっぱい。電車止まってる。定時出勤は夢に。振替輸送でなんとか出勤。午前中出勤も久々。良かった。
2/18(土)午前
内科受診。むくみの診察。血液検査、心電図、胸部レントゲン。とりあえず心臓に異常なし。血液検査の結果は1週間後の25(土)。
午後。グリーフケアのワークショップ参加。振り返りと自己開示。ほんの少しだけしか開示出来なかったけど。溜め込む体質の私としては上出来だったと思う。
足裏、ヨガ、瞑想継続。食事も考えなくていい献立固定。朝、ご飯・キムチ・ウインナー・味噌汁。昼、職場で出る(休みの日は自由。昼食作りに頭を使う)。夜、ご飯・納豆・味噌汁・作り置き副菜。
2/19(日)オイルマッサージ。むくみ撃退。
朝起床の辛さが軽減。朝の瞑想時間を作ることに。
2/20(月)定時出勤よりも、朝を丁寧に過ごすことを優先。
2/21(火)精神科受診。これまでの経緯を説明。15日時点で感じていた抗うつ剤の必要性が薄らいでいることも伝え、Drも不要、と。喪の作業の必要性。診察時、泣いてしまった。
少しずつでも上向いている。焦らず、丁寧に生きていきたい。
