生きていたんだよ

地元に引越した。

家族ぐるみで仲良くしてた人たち。

母が生きていたことを知ってる人たちがいるところ。

挨拶に行って、会話をして、帰り道に泣いた。

こんなにも人は温かいのか。

忘れていたよ。

ありがとう。ありがとう。

動けない

母の命日、動けなかった。

自宅のベッドの中で、気力がなくなっていた。

一週間が経ち、号泣。

あと何回、あなた、君には。

そして、一周忌の時も動けず、法事をサボったことを思い出した。

来週はトラウマ治療。そのための覚え書き。

母の死とトラウマ

母が死んでもうすぐ3年。

やっとトラウマであることに気づいた。

BCTを受けることになった。

自宅だと眠れない。

顔が火照る感じで、目が冴えてしまう。

3年前の朝が無意識のうちに想起されるのか。眠れない。次の日を迎えたくないのか。眠剤も飲んでいるのに。

明日の朝の通勤のことを考えると、腹痛､､､

トラウマ治療

昨日受診。

冬になると鼻から抜ける空気の冷たさや、通勤経路での体調不良など、徐々に通勤することが辛くなり、ベッドから起き上がれない。

母の死がトラウマになっている、と。

BCTなるものを勧められた。今度受けてみることにした。

帰宅後、久々に過去のブログを読み返す。

あった。「死別悲嘆の攻撃性」。

まさに、Drが言っていたトラウマの症状そのまま。

母の死当日のことを、目を瞑り想起する。

涙がドバドバ出てきた。

形見の指輪をはめてみる。

涙、止まらない。

冬の体調悪化は、トラウマが原因だったのかも。

ちゃんと治療しよう。

2025.10.20

父が特養に入所した。

家に帰りたかったのに、ごめんね。

グリーンマイルを観て号泣。

実家が空き家になるのは寂しいから。

私が帰るね。

仕事も辞める。地元で転職活動。

無理しないで、私らしく、生きたい。

つらい

鬱だ。

夜は冴えて、明日こそは仕事に行こうと思うけど、日が昇ると思考が停止、動けない。

自分を責めて、出来ない自分に絶望する。

仕事を１つ辞めた。続けられない。

実家に帰ることにした。

人に会うのが怖い、気持ち悪い。引きこもって、人が視界に入らないように。

布団を被る。寝れない。ダメな自分。疲れた。

悩み

父が入院した。

オペも含めて、2週間程度の入院予定だった。

しかし、オペのリスクに当たってしまい、歩けなくなった。

排尿障害も。

当初の予定を大きく超えて、1ヶ月半入院中。この度、回復期リハビリテーション病院へ転院することに。最長で150日。

実家で一人暮らし出来ていたのに。リハビリ次第でって言ってるけど、現実問題もう実家で一人暮らしは難しい。もしかしたら、車椅子ゴールかも。

そしたら、私が実家に戻ることになるのかな？

今の家も、仕事もサヨナラして、私が実家で一人暮らしかな？

悲しい。今の仕事、嫌いじゃないのに。辞めたくない。

けど、実家が無くなるのも嫌だな。

どうしたらよいのだろうか。