目の焦点、左右差。

GWは廃人だった。

実家に帰り、除草剤とか庭の手入れとか。

やろう、やろうと思っていたが。帰れず。

GW前、職場で。

私がイジメの加害者だとの相談があった、と上司から言われた。

会社としては、相談者の方に問題があるケースなので、特にペナルティとかはないのだが…。

その人は、入職直後から"なんか、ヤバそうな人だな"という印象があり、

いくつか書物を読み、「言いがかりをつけられた時のために、記録を残す」を参考に、

その人と関わった時は、その内容を残すようにしておいた。

特に上司から指示はなかったが、厚労省のハラスメント関係資料から、「行為者聞き取り票」を参考に、これまで書き溜めた文書を添付して、上司に提出しようと思った。

作成完了したが、過去の記録を読み返すうちに、だんだん辛くなってきてしまった。

私、めっちゃハラスメント被害者だわ、コレ、と。

嫌な気持ちは持ち帰りたくないから、即記録に吐き出したら、すっきりして帰宅！していたのであまり覚えてないのだ。

しかし、だ。

いやぁ〜、参った参った。

思った以上の記録の量に、内容。

…その人、自己愛性パーソナリティ障害っぽいのだ。

もう関わりたくない。顔も見たくない。

職場行きたくない。

深い深い海に沈んでいく感覚。動けない。喋れない。食べれない。考えられない。漠然と死にたくなってくる。

報告書？を作成したのが5/2、そのまま実家に帰るつもりが、

高速乗って帰れる精神状態でなくなり、自宅へ帰宅。廃人スイッチオン。

5/6出勤できず。死んでいた。

5/7ちょっと回復。明日は行けるかも。

5/8全然ダメ。死にたい気持ちがステイ中。健康が私の体から、絶賛家出中。でも、午後出勤できた。

明日休み。

去年の今頃も死んでいた。母の突然死の影響。

その時期も重なったのかも。

辛い。けど、ピアノ弾けた。明日、穏やかに、健康が戻ってきたくなるような私になれるよう、丁寧に、優しく過ごしたい。

自己愛とっ散らかってる人、本当に嫌だ。

この気持ちを抱えながら居続けるほどの職場でもないかな、と。

仕事を辞める、というより、職場を去る感覚。

さて。

転職活動するか、個人事業主になる腹を括るか。

母の支配から逃れるため、一人暮らし。

やっと解放されたと思ったら、死んだ。

連れ戻し方がエゲツない。

向き合わないといけないのか。

母の死により、複雑性悲嘆、不安障害。

元々のPMDD。

Drは実家に帰る方を勧めた。

うちは女系家系。

そういうもんだから。諦めな。腹括れ。と。

でも私は、逃げた。目を背けた。

今更あの土地に戻ってどうしろと？

わからない。わかりたくない。

それで、今の現状なら、自業自得。

書くと、すっきりする。

たぶん、わたし、死なない。

お腹も空いたし。

優しい気持ちで、なんか、食べよう。